我无数次幻想过未来的模样

　　·前路未知，以一腔热血勇敢相迎·

　　2010年冬末，我毅然坐上了北上的火车。那年，我大四，周身还环绕着梦想的光芒，我无知却无所畏惧，有着初生牛犊不怕虎的冲劲儿。我终是不顾父母反对，怀揣着3000元和暖心的梦想踏上了这一场未知的旅途。

　　列车载着我不断向北，我的心绪也变得愈加沉重。抱紧怀中那还有点儿余温的餐盒，想到泪眼婆娑与我挥别的母亲，我的心纠成了一团。说实话，我真是一个狠心而又自私的女儿，假借着梦想的名义，在他们面前恣意妄为。

　　母亲原是万分不赞成我离家北上的，而父亲也未必心甘情愿地同意。临行前一晚，母亲与我长达一周的冷战，终于以她的投降而宣告结束。母亲塞进我行李箱的各色药品、家乡的风味小菜、厚重的棉袄，让我以为她终于愿意放我高飞，她一句“出去看看也好，有比较才会知道家的好处，待不下去了就早点儿回来”却让我的自尊瞬间破碎。

　　我赌着一口气和她犟嘴，抛下“不混出个样子，坚决不回家”的狠话，然后憋着气再没同母亲说一句话。

　　·梦想遥远，和幻想中的不一样·

　　有人说，失去便是得到。人生的意义，在于不断地抉择，在放弃间失去所该失去的，得到所该得到的。只是我从南至北，失去的安逸立竿见影，至于该得到的却迟迟未能如愿以偿地得到，迎接我的只有颠沛流离。

　　初到北京，我暂租了一个床位。大通铺人多口杂，房间里弥漫着怪异的气味。最令我难以忍受的，是夜晚室友磨牙的声音。

　　我原不是多么娇贵的人，却没有想到来北京的第二天，便开始水土不服，上吐下泻。为了节省开支，我咬牙想要靠身体机能自我恢复而没去医院，却没想到这一恢复便是一周。

　　这一周中，我拖着疲惫的身躯，从城南跑到城北，辗转多趟车，面试了几家公司，结果都不尽如人意。他们挑剔我，抑或我嫌弃他们，缺的就是两情相悦的一拍即合。

　　家里打电话来询问我的近况的时候，我早已心急如焚，为着和母亲赌的那口气，却假装风轻云淡，说已经找到合适的工作，但是还想等等看会不会有更好的。

　　不知道是不是每一个未曾真正踏上社会的人，都将第一份工作视为神圣，有一种“好的开端就是成功的一半”的情结。我偏执地拥有这样一种情结，固执地不愿意将就，以至于迟迟没能真正安定下来。

　　某一天，面试结束时已是华灯初上，望着灯火通明的街头、四通八达的道路，我的心在这寒冷的冬日里空荡荡地漏着风。

　　这城市那么大，我却无所依傍，不知该走向何方。这一刻，暖心的梦想早已变得稀薄。

　　接到母亲电话的时候，我有那么一瞬间想脱口而出说：“妈妈，这只是一座钢筋混凝土搭建的冰冷城市，并没有所谓包容所有人梦想的阳光，我想回家。”但是，我还是咬牙忍住了，这是我自己选择的路，就算再难，我也要走到再没有路可走的那一刻。

　　·徘徊迷茫，却从不曾停下脚步·

　　妥协不过是一瞬间的事情。半个月后，我带来的3000元钱已经花得所剩无几。为了支付房租、为了吃饭、为了生存，我不得不接受一份与我梦想差之千里的工作。

　　每天早起赶公交，倒两班车，花费一个多小时在路上。吃盒饭和泡面，摒弃所有的娱乐活动，做这个城市最普通的上班族。我磨平了来时的棱角，变得平和而世俗，渐渐领悟了母亲的话，人生不止有梦想，还有烟火，所有的梦想都需要烟火的支撑。

　　“就这样吧，放弃吧!”这样的话语经常在我心底疯狂地叫嚣着，但我还是选择了努力屏蔽，想着咬咬牙再坚持一下，所有的一切都会好起来的。

　　在这段最煎熬的日子里，给予我帮助最多的，还是最初对我最决绝的母亲。她安慰我，向我传授她的人生体悟，教会了我怎样坚持。

　　我曾害怕，倘若我继续留在这座城市，有朝一日，会变成一个麻木的人，被生活压迫着，牵着鼻子走，翻不了身却也割舍不掉这些年的所有。离不开，放不掉，最终会变成连自己都陌生的模样。

　　所幸，这样的日子并没有持续太久。机缘巧合，我等到了一份梦寐以求的工作，每天被梦想叫醒的日子是幸福的。就算工作烦琐而又冗长，但是一步步地向梦想靠近，我也满心欢喜。

　　我走在来时的路上，曾徘徊过，曾犹豫不决过，却终于在坚持许久后，在转角遇见了我梦想中的幸福。

　　我希冀着，有一天，我会满载着荣耀回归故里。不为最初的倔强和赌气，而是为了向那些爱我的人交上一份满意的答卷，更是为了对自己选择的人生勇敢地埋单。